- Text: Yessica Yeti
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Dinge, die komisch heißen
Als ich mal jünger war (elf Monate), wohnte ich in Schiefbahn. Der Ortsname schürte Zukunftsangst und Perspektivlosigkeit in meinem noch ungeborenen Verstand. Ich schlief schlecht und brüllte oft nächtelang durch. Schon damals träumte ich davon, in Petting, Rammelsbach oder Eichelhardt wohnen zu dürfen. Durfte ich aber nicht. Doofe Mama!
Es gibt Dinge, die heißen nicht gut. Ostwestfalen zum Beispiel. Warum heißt Ostwestfalen nicht einfach Ostfalen? Ostdeutschland heißt ja auch nicht Ostwestdeutschland. Wäre ja auch diskriminierend! Die Ostdeutschen wollen ja in einem eigenen Land wohnen und nicht nur im Ostteil eines anderen Landes, das einen eigenen Namen hat, man selber aber nicht. Den Ostwestfalen ist das egal. Die mögen ihren doofen Namen. Die würden auch Südwestniedersachsenfalen oder Niederniedersachsenfalen oder Nichtmalimentfertestensoetwaswieindernähevonsüdtirolfalen heißen, wenn es ihnen jemand so aussuchen würde. Und faktisch wäre das ja alles auch genauso richtig.
Auch Rennautos heißen doof. Rennautos haben keine Beine. Sie haben auch keine Löcher im Bodenblech, durch die man seine Füße auf die Fahrbahn streckt. Die Fahrer müssen nicht ganz schnell laufen, um die Wagen zu bewegen. Die Autos fahren von ganz alleine! Der einzige Mensch, der WIRKLICH einen Rennwagen fährt, ist Fred Feuerstein.
Meine Freundin hat eine Hose der Firma Acne. Die Hose ist schön und frei von Hautunreinheiten, aber wieso nennt jemand seine Firma Acne? Genauso gut könnte er sie Poops nennen. Oder Kakki. Aber würden wir Hosen von Kakki tragen? Oder von Uriin? Ja, das würden wir! Uns ist es nämlich AUCH egal, wie die Dinge heißen. Da sind wir Ostwestfalen! Wir kaufen bei Muji, essen bei Fuki-Sushi und servieren unseren Gästen Mehlschwitze, Cozze und Pinkel. Das ist uns schnuppe.
Wie kann man eine Stadt Oberkotzau nennen? Darf man das? Und warum nennt man sie nicht um? Das geht! Trotzdem müssen tausende von Leidenden in Schweinfurt, Darmstadt und Pissen wohnen. Es leben Menschen in Feucht, in Busendorf, Poppenhausen, Sexau und Fucking. Sind denn alle Städteplaner Hobby-Gynäkologen? Ist die BRD das YouPorn dieser Erde? Und was antworten Menschen, wenn sie im Urlaub gefragt werden, woher sie kommen, und sie in Fickmühlen, Busenbach, Puderbach, Moese, Hodenhagen oder Dildo wohnen? NICHTS sagen sie! Da bleibt ihnen nämlich die Antwort vor Scham halbsteif in der Hose stecken. Schlimm!
In Klosterneuburg gibt es einen Gynäkologen Dr. Stopfer. Weitere, real existierende Fachärzte für Untenrum sind die Herren Dr. Horny, Dr. Loch, Dr. Schwanz, Dr. Stößer, Dr. Spreitzer und Herr Dr. Kuckuck und gerade hat mich ein Bekannter gefragt, ob ich schon mal Kalte Muschi getrunken hätte. Geht’s noch? Jetzt ist Feierabend!
Ich geh jetzt zum Meldeamt und lass meinen Namen aus dem Pass streichen. Einer muss ja schließlich den Anfang machen.
Yessica Yeti
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