- Text: Yessica Yeti
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MASKULISMUS
Die Emanzipation der Frau ist weitgehend vollzogen, Nelson Mandela und Kachelmann sind befreit und sogar sexhungrige Pfarrer und das Öl im Golf von Mexiko machen jetzt einfach, was sie wollen. Alle sind frei! Doch allerorts gründen sich “geschlechterpolitische Initiativen“ und Männchenrechtsgruppen, denn wie das 30+ Schülermagazin NEON kürzlich berichtete, gibt einen neuen Trend auf dem Emanzipationsmarkt. MANNdat e.V. heißt der maskulistische Herrenrechtsverein, der nun endlich auch das schwächste Glied unserer Gesellschaft aus der Unterdrückung führen will: Den Mann!
Der Mann ist die neue Frau. Nackt posierend, muss er sich für die Vermarktung von Buttermilch und Beauty-Produkten erniedrigen. Reduziert auf seinen Sixpack, werden ihm Gesicht, Ehre und der dicken Couchkartoffel zu Hause die Biervorräte genommen. Frau ist frei - und Mann dran! Doch jetzt packen die Maskulisten aus, damit Frau wieder anpackt. Scheidungsrecht - männerfeindlich! Wehrdienst - männerfeindlich! Männer-Beschneidung. Aua Aua! Und die MANNdatler finden noch mehr Ungerechtigkeiten und schieben ihre Finger tief in die klaffende Wunde. Wussten wir, dass 80% aller Opfer bei Schiffsunglücken Männer sind? Nein - das wussten wir nicht! Noch schlimmer: 94% aller Arbeitsunfälle passieren Männern. Wie ungerecht! Und in der Ehe hauen, das tun jetzt auch Frauen. Gemein! Aber dafür einen Aufstand anzetteln? Mehr habt ihr nicht, liebe Emannzler? Dann jetzt ich!
Wisst ihr eigentlich, dass 100% aller Arbeitsunfälle auf Priester-Seminaren und Bohrinseln Männern passieren? Wisst ihr, dass Bohrinseln Bohrinseln heißen, obwohl da gar keine Frauen sind? So lockt man uns dahin! Im Straßenverkehr müssen wir immer super rückwärts einparken, ohne dabei nach hinten zu gucken, weil sonst betrunkene Bauarbeiter lachend Handyvideos von uns drehen. In die Frauensauna? Dürfen wir nicht. Tampons? Passen uns nicht. Sommermode für Männer? Sieht aus wie aus dem Kinder-Katalog! So macht man sich über uns lustig. Wir dürfen nicht Pony reiten, Seilchen springen oder Pille nehmen, und wenn wir im Straßencafé die Vogue oder In-Style lesen, gibt’s den Kaffee gleich nur noch lauwarm serviert. „Gilmour Girls“? Verboten! „Desperate Housewives“? Auch. „Sex and the City“? WIE BITTE?! Im Kino bei „SATC II“, war ich einer von fünf Männern zwischen 800 Frauen und der einzige, der keinen Strohhalm in seinem Bier stecken hatte.
Männer müssen den ganzen Tag Türen aufhalten, Zeugs reparieren und ununterbrochen Sex haben. Das Protokoll der Ungerechtigkeiten hat kein Ende. Frauen kommen mit winzigen Mini-Vaginas problemlos durchs Leben, wir dagegen müssen IMMER den Längsten haben. Wir dürfen nicht Scissor Sisters hören, keinen New Beetle fahren, keine Light- oder Menthol-Zigaretten rauchen, Wickelröcke oder kuschelweiche Nachthemden tragen. Nix dürfen wir! Frauen haben wattierte BHs statt Brüsten, aber gibt es Schaumstoff-Sixpack-Shirts für den Herrn? Dürfen wir uns Küchenrolle in den Slip stopfen, ohne ausgelacht zu werden, wenn es zum Ernstphall kommt? Wenn Prinzessinnen entführt werden, müssen WIR sie retten, aber WIR werden nicht mal entführt! Immer auf scheiß weißen Pferden herumreiten und zum Shoppen in den behämmerten Baumarkt gehen. Könnt ihr euch vorstellen, wie deprimierend das ist? Wisst ihr, wie ekelhaft Mettbrötchen sind? Wisst ihr, wie langweilig der Playboy ist und wie debil die FHM? Und Hard-Rock? Oh Gott! Frauen saufen und kotzen und lassen sich dann nach Hause fahren. Und wir? Wir müssen weiter saufen. Wegen der Ehre!
Ich war gestern in der Frida Kahlo-Ausstellung. Frida Kahlo hat sich auf ungefähr 500 Bildern selbst gemalt und auf jedem Bild hat sie einen Schnurrbart wie Magnum. Nicht mal DEN lasst ihr uns! Den Schnurres. Liebe FeMANNisten. Morgen lackier' ich mir für euch die Fußnägel pink, steck' mir rosa Schleifchen in die Zahnzwischenräume und bade den ganzen Tag in Q10-Body-Milk. Versprochen! Viva la RevoLotion.
Yessica Yeti
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