- Text: Yessica Yeti
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Ein Beziehungsratgeber für Tierliebhaber
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Wer schon als Teenager zur intellektuellen Elite dieses Landes gehörte und neben der Bravo auch noch die Bravo-Girl las und sich heute, als Erwachsener, nicht für Mode, Prominente, Diäten, Kultur und Politik, sondern mehr „für den Menschen“ interessiert, dessen Hobby heißt „ficken“ und der hat ein NEON-Abo!
Dank der letzten NEON-Ausgabe wissen wir: Hunderttausende Deutsche haben jeden Monat Sex! Und zwar mit ihren Tieren. Dass dabei kürzlich ein Mann (mit Hilfe zweier Freunde und eines Pferdes) nicht nur die Lust an Sexualität, sondern gleich sein ganzes Leben verlor, ist natürlich traurig - war aber irgendwie vorauszusehen. Coitus interruptus!
Was einem am Anfang der großen Liebe zwischen Muh und Mensch wie eine Reise ins Glück vorkommt, ist in Wahrheit ein Sex-Urlaub im Zoo. Blind vor Liebe übersieht man die ethnosoziologischen Grenzen dieser Dangerous Liaisons. Klar freut man sich über den hübsch gemähten Rasen, wenn die Freundin ein Schaf oder eine Antilope ist. Eine Sex-Puppe hätte das nicht hinbekommen! Natürlich wertet die Affäre mit einem Huhn das Sonntagsfrühstück ungemein auf. Ein Lama ist einem als Lappen beim Hausputz eine große Hilfe und wer mit Bussarden vögelt, hat keine Mäuse in der Wohnung. Toll! Aber ist da nicht der Seitensprung mit dem Daunenbett schon vorprogrammiert?
Also, auch bei der Tierliebe gilt: Augen auf bei der Partnerwahl! Ein gemütlicher Monopoly-Abend kann schnell zum Drama werden, wenn die eigene Partnerin ein Gnu ist und die beste Freundin ihren leopardigen Lover (oder sogar beide) mitbringt. Wer freut sich schon auf einen After-Sex-DVD-Abend mit einer Seerobbe? Ständig ist die Fernbedienung nass und immer gibt’s nur „Flipper“, „Free Willy“ und den „Weißen Hai“.
Als Freund von Koch-Sendungen sollte man völlig von festen Bindungen mit Kühen und Schweinchen absehen. Bei Jamie Oliver schalten die sofort um! Da kennen die ungelenken Paarungshufer nix. Irgendwie kriegen die das hin. Die wollen nicht sehen, wie sie selbst zubereitet werden. Auch der Wochenendeinkauf ist für die meisten Tiere eher wie ein Ausflug in die Pathologie. Beim Wiedersehen mit alten Freunden und Nachbarn in den Regalen kann es mitunter zu herzzerreißenden Szenen kommen.
Wer Tiere liebt, hat die Bude voller Haare und Schuppen und ein Leben voller Probleme. Zahlt eine Fledermaus-Freundin im Kino den vollen Preis, auch wenn sie so gut wie Blind ist? Welche BH-Größe haben Kamelhöcker? Muss die Karnickel-Geliebte im Auto in den Kinder-Sitz? Wie erniedrigend! Darf man seinen Hamster heiraten? Auch nicht in Holland? Auch nicht wenn er schwul ist? Und Delfine? Muss man bei einer Karibik-Kreuzfahrt eine Doppelkabine zahlen, auch wenn der Freund die meiste Zeit neben dem Schiff herschwimmt?
Ist mir egal. Kein Fell im Bett!
Yessica Yeti
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