- Text: Yessica Yeti
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Leopardy
Die geistigen Führer von Hemd und Hose sind Modemagazine und Lifestyle-Gazetten. Die sind aber vor allem eins: unentschlossen, bestechlich und glitschig wie Nipple-Balm!
Während wir auf den Body&Soul-Seiten erfahren, dass Kuscheln Paare intensiver aneinander bindet als regelmäßiger Sex, steht weiter hinten im Heft (logisch weiter hinten!), dass Analsex das neue Kuscheln ist. Noch gnadenloser ist man beim Thema Mode. Was im Summer-Special „Strandgut“ noch heißer Scheiß ist, wird zwölf Seiten später schon wieder im Lager verfeuert. Die LV-Bag, die auf Seite 45 noch ein „Must Have“ ist, passt im Ankle-Boot-Report schon nicht mehr zur aktuellen Stiefel-Mode. Abgesehen davon, dass man jetzt eh keine Stiefel mehr trägt. Es sei denn die mit der roten Sohle, aber die jetzt auch nicht mehr, weil es Stiefel mit roter Sohle jetzt auch bei Assi-Deichmann gibt, von denen die Sachen aus der „5th Avenue-Collection“ aber total OK sind, weil die die Cindy Crawford auch trägt, was die in Wirklichkeit natürlich NIEMALS machen würde, weil sie nicht mal weiß, wo Deichmann ist und sie sich lieber beim Pilates umdrehen würde, als Gummischuhe zu tragen.
Fashion-Mags empfehlen nichts, sie empfehlen ALLES. Pastell-Töne sind geil, aber Neon-Look auch, Smokey Eyes sind Pflicht, aber dezentes Make-Up pflichter! Braun ist jetzt das neue Weiß - und Braun geht zu allem. Außer zu Braun. Und Schwarz ist jetzt das neue Schwarz. Auf dem Titel geht’s los: „Alles geht! Hippie-Ponchos, Leder-Shorts, Springer-Stiefel und Sexy 7/8-Jeans“ Anschließend folgen dann 320 Seiten, die einem erklären: Trag' auf keinen Fall Hippie-Ponchos! Bitte. Und auf keinen Fall bei einem Date! Und auch sonst nie. Trag' niemals in deinem Leben Leder-Shorts, es sei denn, du verdienst dein Geld damit. Chucks ja, aber niemals Dr. Martens. Bloß nicht! Erst wieder im Sommer. Aber dann auch nur „Kris-Kross“ (oder “Entenfüße“, wie die Kindergarten-Kinder sagen). Ach ja: die 7/8-Jeans wird schon in der zweiten September-Hälfte von der NOCH stylischeren 6/7-Jeans abgelöst, die sich dann aber Sex/Heaven-Jeans schreibt. Puh! Und nie vergessen: Open-Toe-Stiefeletten immer aus Kalbsleber und Kalbsleber immer aus Open-Toe-Stiefeletten. So gourmetisiert man InStyle!
Also zermalmt sich die Mode-Presse selbst und gegenseitig und alles, was schön sein könnte, zu nichts. Und übrig bleibt? GAR NICHTS! Außer eins. Und jetzt kommt’s! Da sind sich alle einig: DER LEOPARDEN-LOOK. Echt! Ohne Witz. Der kommt. Ist schon da. WIEDER da! Leopardenmuster. Das, was „Die Nanny“ immer trägt. Und Elisabeth Taylor. Und Nutten. Der schlimmste Fashion-Fauxpas seit “bauchfrei“ kehrt zurück. Am liebsten als Leggins. Und das sollen wir jetzt tragen?! Das ist jetzt posh?! Das tragen nicht mal Afrikaner! Hoffe ich. Aber WIR sollen.
Hier mein Tipp: Kombiniert die Leoletten, die Leoginns und das Wolleokleid doch einfach mit einem ultrafrischen Skype-Look. Heißt? Wascht euch die Haare, bemalt euch das Gesicht und zieht ein frisches T-Shirt an. Den Rest sieht man eh nicht. Skype-Look! Gottseidank.
Yessica Yeti
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