- Text: Yessica Yeti
-
Screenshots
Versaute Gedanken (IKEA-Trilogie Teil I)
IKEA. Fachbereich Auslegeware. Ein auffallend glückliches Paar um die 30 ist fest entschlossen, seine Beziehung mit Hilfe eines Hochflor-Teppichs auf die nächste Ebene zu hieven. An der Wand hängt ein besonders ausgiebig behaartes Exemplar in Pelzbraun. Er läuft interessiert auf das Modell GÅSER zu, streichelt das Polyester-Kunststück liebevoll mit der glatten Hand und ruft dann: "Guck mal, Schatz. Fühlt sich an wie Deiner!"
Ich habe versaute Gedanken. Ich kann nichts dafür. Ich bin so geboren. Meine Eltern sind schuld. Ich weiß nicht, ob es ein Fluch oder ein besonderes Talent ist, aber egal, was die Leute erzählen: Ich denke immer, es geht um Sex. Es ist egal, ob sich jemand entschuldigt, weil er zu spät "gekommen" ist oder jemand über seinen Pünktlichkeits-Fanatismus referiert und berichtet, dass er immer zu früh "kommt". Es ist egal, ob jemand nach einem "Ständer" fragt, wissen will ob irgendwas schon "hart geworden ist" oder etwas "abgespritzt" werden muss, ich kann immer nur an Pimmelfotze und Rammelrammel denken. Schlimm? Überhaupt nicht!
Der Teil meines Gehirns, wo die Buchstaben und Worte rumliegen, spielt eine endlose 18+ Variante von Scrabble mit mir. Und so wird aus jeder real existierenden Öde eine XXL-Benny Hill-Show mit Sascha Baron Cohen als Stargast. Egal, ob irgendetwas mal wieder so richtig gebürstet wird oder von hinten genommen werden muss, ich lieg' schon schlappgelacht in der Ecke, auch wenn es dabei in Wirklichkeit um einen zotteligen Hund oder einen Kühlschrank geht, der die Treppe hoch getragen werden soll. Selbst der ereignisloseste LIDL-Einkauf, das blödeste Meeting oder der doofe Besuch beim Schuster wird zu einem Sauspaß mit Tränenfluss, sobald irgendwer um etwas Kleines zum Reinstecken bittet, ankündigt, gleich etwas richtig Dickes rauszuholen oder kurz noch mal drüberwichst, auch wenn es nur um einen Einkaufschip, einen Aktenordner oder ein paar Schuhe geht. Ich freue mich über alles, was vorne nass ist, viele Löcher hat oder in den Mund genommen werden muss – und sei es noch so langweilig – in meinem Hirn feiert es Bunga-Bunga-Partys mit meinen Synapsen.
Ich habe mir schon oft überlegt, mich der katholischen Kirche für einen öffentlichen Exorzismus zur Verfügung stellen und diesen dann RTL zu verkaufen. Oder ob ich mich bei 'Deutschland sucht den Supertherapeuten' als Tagesaufgabe bewerbe. (Eher als Lebensaufgabe). Aber warum das Glück austreiben? Warum ein Leben aufgeben, in dem Lattenrost eine lustige Geschlechtskrankheit und ein Standgebläse die liebevolle Umschreibung einer kleinen Frau mit aufrichtigen Hobbys ist? Warum all das tauschen, gegen eine Welt, in der eine Muschi einfach nur eine Katze und ein Schwanz einfach nur das hintere Drittel derselbigen ist?
IKEA. 69 Sekunden später. Fachbereich Sanitär. Sie hält eine Badezimmer-Armatur in der Hand. Mit dem Wasserhahn wedelnd winkt sie sich die Aufmerksamkeit ihres Freundes zu und ruft dann freudig: "Guck mal, Schatz. Fühlt sich an wie Deiner!" Ach, wie schön. Und ich dachte schon, es läge an mir.
Yessica Yeti
ANZEIGE
Du musst eingeloggt sein,
um Kommentare schreiben zu können.
[ TOP ]
bitte...keine trilogie...
wer hat denn Yessica Yeti, für dieses pupertätshandgemängel abgestellt? ...is ja furchtbar schlecht...lückenfüller, armutszeugnis oder Praktikantin?