- Text: Yessica Yeti
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AUTOS OHNE STYLE UND HIRN
Es bleibt wie es ist: In den coolsten Autos sitzen immer die größten Idioten!
Alles was in Z3, Jaguar, 911, S-Klasse und Konsorten wohnt, verbraucht über 90% seines Hirn-Sojas zum Atmen und um aufrecht zu sitzen - oder macht dem Fahrer gerade den Hosenschlitz auf. In diesen Karren sitzen Typen, die so debil sind, dass man ihnen Wurstwasser als Cocktails verkaufen kann. Kleinschwänzige Braunbacken, die sich nichts sehnlichster wünschen, als dass ihnen ihre Mami abends mit einem weichen, feuchten Tüchlein ordentlich durch die Kimme fährt.
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Diese Schlitten werden von Schnitten bewegt, deren Dekolltee aus dem selben Material ist wie ihr Armaturenbrett, und die Angst haben, Medizin oral einzunehmen, weil sie denken, es bedeute, sie müssten dem Apotheker einen blasen. Irgendwie hat sich der Dachverband deutscher Autohändler darauf verständigt, dass es nicht nur okay ist, einen Autokaufvertrag mit drei Kreuzen oder einen Lippestiftherzchen zu unterschreiben, sondern sogar ausdrücklich erwünscht! Je debiler der Fahrer, desto fetter sein Motorgestüt!
Aber immer dann, wenn du an der Ampel stehst und in den Nachbar-Autos jemanden entdeckst, von dem du denkst: "Netter Typ, mit dem kann bestimmt gut ein Bierchen trinken gehen", oder: "Süßes Mädchen, sieht aus, als hätte sie einen guten Musikgeschmack." Immer dann kannst du hundert pro davon ausgehen, dass sie in einem verrotteten weißen Golf II oder in einem widerlichen, nichtssagenden, frisch ausgepackten Seat sitzen. Natürlich von Oma geschenkt bekommen, die Scheiße!
Die Guten und Schlauen fahren immer Mitsubishi Colt, R5, Polo oder Schlimmeres.
Wie Cool könnte ein 3er BMW, ein TT oder ein SLK aussehen, wenn ICH darin säße!? Wie sehr könnte das Image dieser Autos aufgewertet werden, wenn man Soziologiestudenten, Besitzer kleiner Plattenläden, schlecht gehenden Szenekneipen und halb erfolgreiche Elvis-Imitatoren mal machen ließe wie sie wollen?! Wir müssen uns diese Domäne endlich erkämpfen! Spart für Sportwagen! Hört auf zu kiffen und least euch Luxuslimos! Lasst euch von niemandem einen Fiat Panda andrehen, sondern restauriert euch stattdessen einen X-Type Jaguar.
Der Gebrauchtwagenmarkt ist am Arsch - ihr könnt ALLES fahren! Bevölkert schöne Autos wieder mit schönen Geistern! Schmeißt die Idioten aus ihren Karren, besetzt sie und lasst den Style regieren. DAS ist die Revolution auf dem Automarkt! Und nur das ist es, was ich mir von euch zum Geburtstag wünsche!
Yessica Yeti
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