- Text: Yessica Yeti
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Wurst und Vision
Als ich die Tage aus meinem widerrechtlich geparkten Kleinwagen stieg, beobachtete ich etwas, wovon ich schon mein ganzes Leben lang träume. Nach vollzogenem Stuhlgang bückte sich die Besitzerin eines pferdegroßen Hundes gen Fußweg und entsorgte die warmen Exkremente ihres riesigen Scheißers mit entschlossenem Griff in eine Plastiktüte. Ich war sehr glücklich!
Und dann, völlig ohne Vorbereitung und ohne eine bitte um Erlaubnis, machten mein Kopf und mein Köper genau das, wozu sie sich schon vor Jahren für diesen Fall ohne mein Wissen verabredet hatten. Nur einen Meter vom Tatort entfernt, transportierten sie, eine anverdaute Pizza Diavolo mit extra Kapern aus meinem Magen zurück ans Licht der Welt und ließen sie mich auf den Gehsteig kotzen. Patt!
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Für nur drei Sekunden war diese Welt schöner und das Leben lebenswerter gewesen. Drei Sekunden lang war ein kleiner Menschheitstraum Wahrheit geworden. Hundehaufenbefreite Straßen, nie wieder den Sneaker am Bordsein abkratzen, nie wieder über feuchte Wiesen und Pfützen schlurfen, um sich den Unrat abzuschlendern. Nie wieder mit Eisstäbchen in den stinkenden Sohlen rumkratzen oder barfuß Autofahren, weil die Schuhe - eingewickelt in eine Plastiktüte - ihre Zeit bis zur Dusche im Kofferraum fristen. Es wäre die Geburt einer neuen, besseren Welt gewesen, und ich habe mich auf ihr erbrochen.
Und was passiert, wenn der Rest meiner Visionen jetzt auch wahr wird? Was passiert denn, wenn es irgendwann keine Nazis mehr gibt? Bekomme ich dann Durchfall? Wächst mir dann ein Schnauzbart? Was passiert, wenn sie alle Atomkraftwerke abschalten? Fällt mir dann ein Arm ab? Beide sogar? Werde ich impotent an dem Tag, an dem sie alle Gerichtssendungen aus dem Nachmittagsprogramm verbannen? Und wird Berlin, die Stadt der Hundehaufen, demnächst Berlin, die Stadt der vollerbrochenen Straßen und Parkanlagen sein? Riecht dieses Land demnächst dauerhaft wie der Kölner Karneval? Macht es denn überhaupt noch Sinn, an der Verwirklichung seiner Visionen zu arbeiten, wenn man mit den Folgen ohnehin nicht umgehen kann? Oder ist Pizza Diavolo einfach kein gutes Frühstück, wenn man am Vorabend in einer Bar war, in der brauner Tequila vom Fass nur 1,50 Euro kostet? Dann doch bitte letzteres! Hoffentlich!
Yessica Yeti
PS: Hiermit erkläre ich "Frankensteins Todesrallye" mit David Carradine zum Filmtitel des Jahrhunderts! Ich hoffe, ich werde mir diesen Film niemals ansehen müssen.
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