Verkehrsregeln
Eine 17-jährige Bekannte machte kürzlich ein Praktikum bei einer großen deutschen Jugend-Zeitschrift, die sich auf kreischende Mädchen spezialisiert hat. Als ich sie fragte, was sie denn dort zu tun gehabt habe, antwortete sie, sie habe die Horoskope, die Psycho-Tests und die Sex-Beratungsseite geschrieben.
Sexualität gehört zu den kompliziertesten Dingen der Welt. Die Verkehrsordnung der Vermehrung ist dick und prall gefüllt mit jeder Menge Ein- und Ausparkregeln und endlos vielen Vorschriften zum Thema Abstand, Geschwindigkeit, Samenstau und Sonntagsfickverbot. Grundsätzlich gilt: "Jeder Verkehrsteilnehmer hat sich so zu verhalten, dass kein anderer geschädigt, gefährdet oder mehr als nach den Umständen unvermeidbar behindert oder belästigt wird." Die Regeln sind also klar - alle üben fleißig - und trotzdem enden so viele Versuche, jemandem beizuschlafen, in grauenvollen Horror-Szenarien voller Frustration, Erniedrigung und Peinlichkeiten. Anschließend saufen alle Watermelon Man und gucken alte Ally McBeal-Folgen, um nicht an ihrem Gestümpere zu verkrüppeln.
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Gerade Anfängern geraten die Dinge andauernd und überallhin außer Kontrolle. Es heißt, nicht die amerikanische Filmwirtschaft, sondern schlaksige kopulierende 15-Jährige hätten den Slapstick erfunden. Wer aber weiß denn, wie RICHTIG gevögelt wird? Mama? NEIN! BITTE NICHT MIT MAMA REDEN MÜSSEN!
Die bestinformierten Einführhilfen für Untenrum sind also nach wie vor BravoBrigitteGlamourFHMJolie und Konsorten. Die wissen genau, wer wann so kommt und wohin. Hier sitzen hochdotierte Oralogen und Analytiker in abgedunkelten Think-Tanks zusammen, durchforsten die deprimierenden Stationen unserer Bedürfnisbefriedigung, hören Selbststreichel-Musik und bringen dank ihrer Beratungsseiten dem weltweiten Vaginalkrampf kompotente Entspannung. So sollte es sein! Aber die Wahrheit ist erst 17 und hat eventuell von Tuten und Blasen keine Ahnung.
Als ich meine Bekannte fragte, woher sie denn die Informationen hätte, die sie den sexuell verwirrten Jugendlichen zur Linderung ihrer Leiden weitergegeben hat, antwortete sie, sie hätte einfach das geschrieben, was sie in dem selben Magazin gelesen hatte, als SIE 14 war.
Und da beißt uns das Kätzchen in den Schwanz! Aua! In allen Dr. Sommer-Teams dieser Erde sitzen 17-jährige Teenager, die notleidenden Sexualisten raten, was vor Jahren auch schon nicht funktioniert hat! Seit 30 Jahren werden unsere Beischlaf-Skills auf einem Niveau gehalten, das gerade knapp das Überleben der Menschheit sichert. Wie man aber RICHTIG und gekonnt rein- und raussteckt, wissen nur die Schimpansen und die Baummarder. Lasst das Licht im Schlafzimmer ruhig an - es bleibt dunkel!
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Yessica Yeti
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