- Fotograf: Yessica Yeti
- Text: Yessica Yeti
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LIEBESPERLEN
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Wenn Demenz-Patienten vor einem bestimmten Berliner Klinikum für Alzheimer-Erkrankungen an der Haltestelle auf den Bus warten, um nach Hause zu fahren, müssen sie täglich feststellen: Es ist nicht immer alles, wie es aussieht und nur selten, wie es heißt.
Denn was sich hier Bushaltestelle nennt und auch genau wie eine aussieht, ist in Wirklichkeit nur ein „Fake-Bus-Stop“. Niemand hält hier. Alle paar Stunden kommt ein Bediensteter des Klinikums vorbei, sammelt die Vergessenden ein und bringt sie zurück auf ihre Zimmer. Das ist unser Leben. Fake!
Und so siehts aus: In Leberwurst zum Beispiel ist kaum Leber und in Teewurst ÜBERAUPT kein Tee drin! In Katzenfutter mit Thunfisch werden weder Katzen, noch erwähnenswerte Mengen von irgendwelchen Meeresbewohnern verarbeitet. Hundeknochen sind nicht aus Hunden gemacht (Schade!) und in Pumpernickel ist definitiv kein Pumper (was soll das überhaupt sein?) und auch kein Nickel. Das Wort ’Pansen’ bezeichnet den größten der drei Vormägen bei Wiederkäuern. Aber die Schimpansen käuen nicht wieder. Die schlucken alles einfach runter! Niemand sitzt auf einer Samenbank (Igitt!) und füttert die Tauben im Park. Und während die Scheißviecher ganz unschuldig tun und uns bei Selbstgesprächen belauschen, hören sie in Wirklichkeit ALLES!
Auch doof: In einem Comic-Strip zieht sich niemand aus! Lautsprecher-Boxen kämpfen nicht gegeneinander. Poesie muss nicht immer für'n Arsch sein. Johnny WALKER erwirkt in Wahrheit das exakte Gegenteil von Fortbewegung und Apres-Ski hat mit Sport so viel zu tun, wie Gummi-Twist mit Verhütung.
Der Erwerb und das Tragen von Kontaktlinsen führt fast nie zu irgendwelchen Bekanntschaften (außer mit dem Verkäufer). Und Liebesperlen? Helfen gegen NICHTS. Nicht mal gegen Hunger!
Gewusst? Zahnpasta ist keine Nudelsorte! Eine Festplatte allein ist kein Grund zu feiern. Und in Videotheken gibt es alles - nur keine Videos. Deshalb heißen die ab jetzt DVDeria!
Wer dieser Tage versucht, seine Winterdepression zu kurieren, indem er seine Fenster mit Sonnenmilch einreibt, den erwartet kein erhellendes Erlebnis. Auch im Kaffee bringt „Ombra-Sun“ kein Licht ins Dunkel. Extrem verblüffend: Kokos-Sonnenmilch ist total ungeeignet zur Zubereitung asiatischer Gerichte und schmeckt auch nicht im Entferntesten wie sie riecht. Sie schmeckt - ehrlich gesagt - zum Kotzen und zwar nach SEIFE! Und damit an dieser Stelle - nicht ganz ohne Stolz - noch zwei weitere meiner berühmten gewonnenen Wetten Erwähnung finden: Nach Seife schmecken auch Joghurt-Duschgel und sämtliche Sorten von grünem Apfelshampoo! Bäh! Und Yessica Yeti ist auch keine Frau. Und auch kein Thailänder. Nicht mal so was Ähnliches. Alles Fake!
Yessica Yeti
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